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苦旅

前几日,匆匆回了儿时的乡下,回去只因为奶奶住在那里,如果那边没什么亲人是断然不会去的,我已经成年了,我觉得我的十八岁是苦涩的。   

  回去坐的是公交车,许多熟悉的面孔也陌生了,心理还存着些许事,我一烦恼整个人都是那种焉掉的,说是匆匆回去是因为之前还没准备过,在学校里,夜间因思念亲人的泪静静流淌在枕头上,以前的我不会表达,如今学会了表达却变得更加痛苦了。   

  我常说自己是个孤独的人,其实我是变成孤独的。十八岁,对于我来说是痛苦与快乐并存着的,许多坚持都已烟消云散,我习惯了嘲讽,将就了苦恼,日日夜夜像渡过般成为回忆。   

  坚持是我最大的挑战,极限一次次拉大,我承受能力也不断扩大,愈合能力也在慢慢消失,不知道什么时候会丧失这种功能。   

  喜欢一个人,或者合二为一的一个人,被忽视每天都在经历,言语充斥着我的生活,埋葬着我的生命。   

  或许以后老了就不想提到十八岁那年了,我不论葬送多少,就像一把火全部都烧没了,接着灰烬也随风散了,我想找到一点痕迹,苦苦寻觅到头来还是一个个的噩耗。   

  刚回到钮店桥,似乎一切都没变,变得是我。   

  不一样的心情,就会有不一样的领悟。身在其中又从何而知?   

  奶奶的牙掉了大半,稍硬点的东西就无从下口,知道我要来,大早上就从集市买了最新鲜的虾,奶奶还记得我以前的喜好!我一直在亏欠,直到现在。   

  家里很潮湿,许多地方布满灰尘,一个老人家能怎么办!吃完晚饭我是要回楼上睡觉的北京白癜风医院,奶奶是住下面的。当我在洗脸的时候,奶奶说了句在下面陪奶奶看看电视吧!我竟发不出声音,使劲点了点头。   

  夜还未深,我在奶奶房中看着电视,奶奶告诉我她这两天与村中的老人搓麻将输了三十多块钱,显得很是心疼,我对奶奶说,输就输了,我赚钱以后给你用!   

  奶奶那深陷的眼望着我,却又带着点遗憾!   

  奶奶早早睡了,我关了灯,也轻声上了楼。   

  一瞬间所有情绪都被夜风胡乱的吹着,夜间的村落很安静,奶奶今晚也睡得很安静。   

  一大早上,我还未睡醒,小笼包的香味就飘了过来,我睁开眼一份小笼包就摆在床头。   

  莫名的两种情绪牵上心头,十八岁的成年人远不止这些。   

  没有心情想些别的,北京中科华北中医医院微信号是多少没良心的思念一直都在,这不是我所能控制的。   

  一个上午窝在房间,我还是选择了!   

  下楼看见奶奶在烧饭,对奶奶说我准备回去,因为有本书没带,确实我的确有本书没带,不过摸着良心总不能直视奶奶。奶奶说才刚来就走啊!当时真的特别想说不去了,我的心啊!你到底在干什么!   

  吃过饭,奶奶硬要坚持送我一段路,我家到车站是要走去的,我答应了。   

  到村口,我让奶奶停了步伐,一个人背着包,我不想回头,走了一段路后我停住了,转头!奶奶还在那一直看着我的方向,我知道她根本什么都看不到,但还是努力想忽视距离再看一眼自己从小拉扯大的孙子。这次,我转回了头,一直往前走,似乎是拉扯着我往前走的,很苦!不是北京中科白癜风医院舌尖的滋味,而是心头的味道。   

  回了家,出了门,带着淡淡的苦涩,我曾经说过没人懂我,现在依旧。   

  那年十八,苦涩真的很多,我愿埋葬,不愿亲手。   

  不要甜蜜,早已习惯了苦涩,我的心确实很狠!若是来得及,我只想一辈子一个人活着。
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